Homer

la historia a veces es algo más fácil de lo que parece . .

Vivo con tu Madre

Mi corta memoria no permite recordar si ya se ha puesto este video o no por estas tierras. .
Pero es un clásico que permite recordar unas risas de hace un tiempo:
El Rap del Payaso!!!!

Cloverfield

Hitman

Quién iba a decir que algún día harían una película de esto... Ala, aquí dejo el trailer para todo aquél que haya perdido horas y horas con este juego.

Godspeed Your Black Emperor

Xk hay cosas que no necesitan explicación. Cosas que suceden sin más y punto. Esta es la señora entrada 200 y va dedicada a la otra parte que ha hecho las otras 100 posibles.



Ahí va Sito Palm, como de intrigado me dejas por la 198, de mando esta.

Idiocracy

Video introductorio de la peli, que narra la historia de un estadounidense gilipollas que viaja al futuro y se da cuenta de que allí, la sociedad ha degenerado tanto que él es el mas listo. Este video explica como la sociedad llegó a ese extremo. Está en inglés pero bueno, algo se entiende, y te partes.

El verano que me volví mentiroso

- ¿De verdad no te acuerdas? ¿Como puede ser que no te acuerdes de poner una lavadora? ¿Pasaste un mes entero solo en casa y no pusiste ninguna lavadora o que?

Mi hermano no deja de hacerme preguntas relacionadas con el tema y yo niego con la cabeza confuso, intentando ordenar mis recuerdos. No lo recuerdo. De hecho poco recuerdo de aquel verano. Empecé a trabajar en un restaurante de comida rápida y sé que dos meses mas tarde seguía trabajando allí y tenía ya unas cuantas amistades nuevas, pero el caso es que no se cómo surgieron estas amistades ni sé lo que hice durante ese agosto. Resulta un poco raro que no organizara ninguna fiesta en mi casa o que no recuerde haber estado en ninguna discoteca. No recuerdo ninguna noche de borrachera ni... nada. Solo me recuerdo a mí tumbado en la cama con barba de tres días gritándole al teléfono con cólera. Recuerdo haber pasado mucho tiempo dándome largos baños con música relajante. Y eso es todo. El resto está completamente en blanco. Bueno, no sé de que color está, la cuestión es que para mí desde luego no ha existido. Y todo por una mujer de ojos dulces pero mirar malicioso. Boca apetecible a la par que huidiza. Todo por una chica.

Lo pasé realmente mal cuando me abandonó. O eso creo. No lo sé. Sólo sé que desde entonces miento. Tal vez miento para rellenar huecos vacíos, o para convencerme a mí mismo de que todavía controlo algo de la situación. Tal vez miento porque en ocasiones debo hablar y no se de qué, tal vez miento porque tengo miedo de que me vuelvan a hacer daño. Tal vez miento para proteger a la gente de verdades incómodas. Para prolongar hasta el infinito mi carita de niño bueno. La cuestión es que desde entonces, creo que no hay nadie a mi alrededor al que le haya explicado todo lo que me ocurre. Puede que cuente las novedades de mi vida y pida consejos a mis amigos respecto a dilemas en los que me encuentro, pero cada uno de ellos sólo tiene una parte de la verdad. Al principio fue sencillo incluso divertido. Conforme la bola de nieve se fue haciendo más grande llegué a un punto en el que no sabía qué sabía cada persona, así que últimamente opto por el tanteo. Prolongo la conversación hablando con ambiguedades y conceptos abstractos hasta que estoy seguro de lo que esa persona sabe y no sabe, y a partir de ahí, prosigue la farsa. Porque a nadie le gustan los cambios. Miro álbumes de fotos familiares recubiertos de dedos de polvo y veo en mi infancia a ese niño regordete y siempre alegre al que no le importaba nada más que la diversión, y supongo que en el fondo me gustaría seguir siendo así, y me gusta que la gente piense que sigo siendo así. Y de ahí esa necesidad de aparentar esa bonanza y esa juventud de espíritu que se supone debería caracterizarme. Al fin y al cabo eso es lo que la gente espera de mí ¿quién soy yo para defraudarlos?

Para gente enferma

Ace of Spades

Ellos saben que sabemos que molan.



Sencillamente es una actualización BATTO 100%

La habitación de Fermat

Me tienes contento

Me huele el cuello y dice que le gusta. Raro, pues hace tres años que no uso nada remotamente parecido al desodorante. Empieza a morderme la oreja y a introducir su lengua juguetona en ella. Antes de que sea capaz de decir “basta” ya estoy con los ojos cerrados disfrutando del momento y apretando la zona de la entrepierna contra su pelvis. Prefiero que los transeúntes piensen que somos unos descarados a que puedan ver a mi pequeña solitaria. Supongo que el hecho de ver como me apretujo contra ella, y ¿porque no decirlo? como me froto levemente contra su pantalón, le da pie a seguir con ese juego lujurioso a la par que incómodo. Pasa su lengua por detrás de mi oreja, una lengua prodigiosa, por cierto, y la hace descender por mi cuello hasta la mandíbula, y toma rumbo hacia la boca. Sigo con los ojos cerrados sin importarme el parque infantil que tengo a mis espaldas ni la boca de metro que ella tiene a las suyas. Por un instante pienso que ha sido buena idea ponerme un abrigo largo. Ella abre más las piernas y nos acoplamos a le perfección cuando nuestras bocas se buscan la una a la otra. Ella cierra los ojos y me besa apasionadamente. Mete sus manos por dentro de mi abrigo y me agarra de la retaguardia para chafarme más contra sus pechos que, debido a la presión de nuestros cuerpos, la escasa tela de su camiseta y la generosidad que tuvo Dios cuando los creó, éstos casi rebosan del escote y forman un canalillo hipnotizante. El abrigo cubre la delicada posición de sus manos, así que para cualquiera que pase no somos más que una pareja abrazándose con extraña ímpetu. Noto que desprendo tanto amor que por algún lugar tiene que salir y, efectivamente, ese amor acaba rebosando en mis calzoncillos, pues noto como una sustancia viscosa los impregna. Supongo que ha llegado el momento de decir “se acabó”, aunque el dolor de huevos de esta noche no me lo quita nadie. Muy a mi pesar separo mi boca de la suya y al enfocar la vista sobre su cara veo que sigue con los ojos cerrados y con una sonrisa de paz interior y a la vez de ardiente lascivia en la cara. “Dime que nos veremos mañana” dice mientras me besa el cuello con los ojos bien abiertos observando mi cara de incontinencia sexual. “Por supuesto” digo con un tono que apenas esconde las ganas que tengo de repetir la experiencia. Me besa una última vez, me mira en contrapicado con cara de inocencia y empieza a descender las escaleras del metro mientras yo aprovecho para observar el tremendísimo final de su espalda rematado con un fino hilo negro que sobresale a banda y banda de su cintura. “Joder” es lo que pienso justo antes de girarme y empezar a caminar con cierta dificultad hacia mi casa y “joder” es lo único que tengo ganas de hacer en estos momentos.

Es en el momento de sentarme en la mesa para cenar cuando noto como si mis testículos fueran un par de bolas de metal que han estado siempre en suspensión, y que el contacto con la silla las irrita. Engullo la cena como si llevara meses sin comer sólo para poder estirarme en la cama y darme un alivio a modo de valeriana. Una vez cubierto con la sabana, luces apagadas y después de un suspiro, me acaricio poco a poco hasta que a duras penas la solitaria responde levantando la cabeza. No os voy a deleitar con detalles escabrosos respecto a la consolación masculina, sólo os diré que el traer un trozo de papel de cocina para limpiarte después de la faena es como cuando vuelves de borrachera con ganas de mear: te acuerdas sólo una vez en la cama y dispuesto a dormir.

La noche siguiente (ya doy por sentado que no os interesa el día a día de mi vida, jamás se me ocurriría escribir sobre algo tan aburrido) quedo con Sara para hacer la presentación en sociedad con todos mis amigos, el Consejo de Sabios. De camino al bar ella no se presenta nerviosa por el hecho de estar a punto de conocer a los amigos de su novio, es más, se la ve animada y relajada, o al menos eso es lo que me dice su mano cada vez que me estruja alguna de las nalgas. Nunca había tenido una pareja que le gustara caminar tocándome el culo, y francamente, digamos que no es del todo desagradable. Entramos en el bar con ganas de salir camino a un descampado a subirnos la autoestima mutuamente, pero el conocer a las amistades de tu pareja es un tema delicado por el que todas las parejas deben pasar. No creo que el día que me toque conocer a sus amigos yo esté tan relajado. Al cabo de diez minutos de haber entrado en el bar todo el mundo la adora, ella no deja de hacer bromas y de comportarse como una persona, y no como acostumbran a comportarse las tías: como “tías”. Parece mentira que con lo extremadamente femenina que puede llegar a ser pueda desenvolverse tan bien en una situación como ésta. Después de un par de Ducados, Marc se levanta hacia la barra y le pregunta si quiere otra cerveza como si fuera una más del grupo, eso me hace sentir bien, aunque todo el mundo está tan encantado con ella y ella está siendo tan encantadora con todos que me siento un poco desplazado. Al principio creía que el hecho de tener una novia tan extremadamente guapa (y os aseguro que no es el amor el que habla, sino que lo dice la mayor parte de la gente) me provocaría un estado de celosía continua, pero lo cierto es que me encuentro bastante bien “fardando de cacha”. Media hora más y mis amigos ya están hablando de temas comunes en la borrachera profunda: filosofía, exaltación de la amistad, desamores, chistes, anécdotas del instituto, etc... Es entonces cuando Sara me agarra del brazo y me lleva a rastras a los servicios donde me hace el amor con la ideal proporción entre pasión y cariño. Disfruto durante horas, por no decir unos pocos minutos, de su cuerpo perfecto, sus caras de placer, su flexibilidad y sobretodo de sus increíbles labios, desplazándose con destreza allá donde provocan más placer sin necesidad que yo le diga nada. Algo increíble. Y lo mejor de todo es que al volver a la sala con todos mis amigos, ellos ni siquiera se habían percatado de nuestra ausencia, cosa que normalmente deprimiría estando solo, es una bendición cuando en realidad te has ido con tu pareja a darle al tema.

Al salir del bar me detiene en la entrada y me empotra contra la fachada. Me besa apasionadamente y me dice “Todavía estoy esperando”. Cuando abro los ojos soy consciente de que he sido víctima de otro sueño burlón antes de percatarme que estoy con la cabeza colgando por el borde de la cama. Me incorporo y me quedo pensando unos segundos en la oscuridad en qué es lo que me pasa con esta tía, coño. Llevo meses soñando con ella, buscándola con la mirada, y cuando no la busco me da que la veo. No sé si la quiero o todo es fruto de una obsesión/ mala-jugada de mi subconsciente, solo sé que está situación me está enloqueciendo. Me dan ganas de conseguir por fin hablar con ella y poder decirle a la cara...

Que vida mas triste (la verídica historia de un día aburrido)

Abro los ojos con los primeros acordes que mi móvil emite de “Beat it” desde el armario. Lo dejo en el armario porque, uno, así tengo que levantarme a apagar la función despertador, dos, por las supuestas radiaciones dañinas que emiten, tres, porque hace unos meses que se han contabilizado varias explosiones de las baterías de móviles de diferentes marcas y, cuatro, porque si tienes la casa en obras con la habitación llena de trastos, te despierta súbitamente el golpearte la espinilla con una mesa con la que no contabas en el trayecto de tu cama al armario. “Hoy va a ser un día de puta madre” pienso mientras llego cojeando a apagar el despertador. Además me siento con un sueño terrible por haberme estado estúpidamente hablando por Internet hasta las tantas con “esa amiga” que hacía tanto tiempo con la que no hablabas y que desafortunadamente se conectó en el momento justo en que te ibas a dormir. ¿Consecuencia? Cuatro horas y media de sueño y una mala leche de aquí te espero. Son las seis de la mañana y el hombre que pone las calles se debe estar tomando un café con el borracho que cierra el bar. Como tengo tiempo, y si no lo tengo me da igual, decido probar la función sauna de la ducha. No, no soy un pijo asqueroso, lo que ocurre es que hace poco descubrí que si dejas la ducha rajando agua ardiendo durante unos segundos y luego pasas de repente al agua fría, en vez de agua fría sale un vapor de agua que da un regustín inexpresable a estas horas de la mañana. Mientras me ducho hago mis estiramientos de piernas mientras canto una canción de U2 que suena en mi cabeza. La gente acostumbra a cantar en la ducha debido a que las paredes de cerámica favorecen la sonoridad y nos da la sensación de que seamos Tom Jones. Supongo que habrá gente que le parecerá más raro el hecho de que haga estiramientos en la ducha. No os lo preguntéis, simplemente es así.

Salgo de la ducha y me detengo ante el espejo a mirar mi mala cara ¿Tengo ojeras o sencillamente soy así de feo? Me pregunto que medida de barba es el límite entre “le da un toque distintivo de guarrete” y “es un guarro asqueroso”. Debería hacerme algo en el pelo, raparlo estaría bien, aunque solo sea para no tener que peinarme. De pequeño me decían que tenía un pelo precioso, aunque teniendo en cuenta que lo tengo liso y color mierda, supongo que eso es lo que se le dice a un niño gordo cuando éste pregunta si algún día conseguirá tener novia. Abro el albornoz y me miro el vientre. Recuerdo que hace unos meses, al salir de la fiebre me sobresalían tanto las costillas que parecía un xilófono. Por suerte recuperé el peso, pero desde que estoy currando he perdido cinco quilos. De momento me veo bien, siempre me ha gustado la gente delgada, pero me pregunto si la cosa se quedará así o me dirijo inexorablemente a tener un cuerpo esquifido.

Voy a la cocina y almuerzo un plato de la pasta que sobró ayer. Me preparo el segundo almuerzo y lo meto en la mochila, junto con unos tejanos, la toalla del gimnasio y la “U” para atar la bici. Muy a mi pesar últimamente voy a trabajar en mallas, primero porque son cómodas, segundo porque de ir con otros pantalones tendría que lavarlos a diario y tercero porque hace mucho tiempo que perdí el sentido del ridículo. Camiseta interior, jersey de mercadillo (aunque sin duda pone Nike en el pecho), forro polar, braga, guantes, casco de bici, mochila, otra pitón colgando de mi hombro, puerta y adiós. En pocos segundos vuelvo a abrir la puerta, cojo la bici, y ahora sí que me voy. Llevo una bicicleta de carretera de la que estoy bastante orgulloso. La compré en un concesionario de coches usados al parecer a un buen precio. El vendedor se pasó hablando de cómo la consiguió durante media hora, a pesar de que yo había venido con la intención de entrar, pagar y salir. “Ya me tenías con el hola”, casi. No dejo de criticar lo poco seguras que son las motos y la poca esperanza de vida que tienen sus usuarios, pero viendo como voy con la bicicleta creo que en mas de una ocasión debería callarme, que hay gente que dice que estoy mas guapo (supongo que por la dentadura que me niego a arreglarme).

La mañana es fría y se ven nubarrones ¿o será el microclima de esta gran urbe? En cuanto cojo un poco de velocidad en la Gran Vía, las ráfagas de viento me atraviesan el cuerpo y me hacen arrepentir de no haberme puesto esos pantalones de chándal que todavía tengo que acabar de llenar. El frío me irrita, pero me hace ir más rápido para calentarme. Al llegar a plaza universidad empiezan a sobrarme piezas de ropa encima, y en cada semáforo que me detengo se puede ver como respiro con dificultad. La mitad del trayecto que me hago prácticamente a diario me tengo que detener cada dos semáforos, la otra mitad me la tengo que hacer del tirón y con un coche a dos palmos de mi culo pitándome nerviosamente para que me suba a la acera. Cuando llego a mi destino y me bajo de la bici siento que tengo las piernas tan hinchadas que apenas puedo caminar. Al menos así luzco las mallas. Hace relativamente poco descubrí que estoy acomplejado con mis caderas. Una amiga me cogió el cinturón y agarrándolo por un extremo con una mano empezó a deslizar la otra mano por él, esperando a que yo le dijera que parara. La cuestión era que debía detenerla cuando yo creyera que esa longitud se correspondía primero a mi espalda, luego a mi cintura y por último a mi cadera. Por lo visto creo que tengo la cadera un palmo más ancha de lo que en realidad la tengo. Ojalá. El hecho de tener las piernas tan estrechas, la espalda tan ancha y que el color de las mallas estilice, quien no me confunde con una “i” griega es porque tiene serios problemas oculares. Me meto en el centro comercial por la entrada de camiones y mientras camino por el patio de contenedores oigo pasos a mi espalda. Pienso en mis mallas y en el ridículo. “Por favor, que no sea nadie del curro, por favor que no sea nadie del curro, por favor...”. Sigo oyendo los pasos y pienso que si fuera algún conocido ya me habría dicho algo. Me relajo. “¿No tienes frío así?” dice una voz conocida a mi espalda. “Mierda”. Me giro y efectivamente es una compañera del trabajo, y mientras intento excusar mi ridículo atuendo no dejo de pensar “has estado detrás mío algo así como treinta segundos...no me jodas, tu me estabas mirando el culo”. ¿Ofende? Rotundamente no, así que chiquillas, dejaros de quejar de los piropos de los paletas que a los cuarenta los empezaréis a echar en falta. Tal vez no estuviera admirándome, pero la posibilidad está ahí y reconforta. Entramos en el curro y sin prisa pero sin pausa empezamos a doblar ropita y chorradas varias. Mientras estoy en estado zombi escuchando conversas ajenas que me interesan menos que el sexo de los calamares, y quiero dejar claro que me interesa entre poco y nada, la chica del patio de los contenedores se hace un sitio entre los que allí estábamos y empieza a hablar conmigo con una sonrisa excesivamente abierta para esa hora de la mañana. Al menos hay un motivo por el que vale la pena despertarse a la hora en que se acaba el botellón en mi pueblo.

Salgo del trabajo asqueado y embutido de nuevo en las jodidas mallas. Llego a donde dejé aparcada la bici y me siento en la hierba. El sol presenta un día agradable, caluroso y lleno de posibilidades para cualquiera que se despierte ahora y mire por la ventana. Para los que nuestro día empezó hace seis horas sigue siendo la misma noche gélida y desgraciada. Saco el tupper lleno de arroz y atún y me pongo a comer ansioso. Una vez acabado mi segundo almuerzo siento el estómago lleno y pienso que ahora hay un agujero menos que tapar en mi vida. Me monto en la bici y pedaleo tranquilamente a lo largo de la Gran Vía, dejando que el propio tráfico y el ambiente de la ciudad vayan irritándome poco a poco. Media hora mas tarde estoy atando la bici enfrente del gimnasio y fijándome el mp3 al brazo. Recuerdo una película que vi hace no mucho en la cual el protagonista, por un síndrome de estrés post-traumático va a todas partes con unos auriculares enormes, pues mientras escucha música no piensa en su familia muerta en el 11S. No quiero compararme con ese hombre, pero es cierto que ayuda bastante a poner la mente en blanco, aunque también te impide relacionarte con la gente del gimnasio, mal menor teniendo en cuenta que a esa hora de la mañana el gimnasio está lleno de, en su mayor parte, viejos. No tengo nada en contra de la gente de la tercera edad, pero estuve mas de un año repartiendo periódicos frente a un hospital y acabé con los cojones pelados de tener conversaciones de ascensor con los susodichos, y francamente, ahora mismo lo que necesito es una conversación profunda que me llene o me anime, no a alguien explicando como sus nietos están triunfando en la vida o los problemas que tienen por la noche para orinar. Recuerdo uno en concreto que me aconsejó follar todo lo posible, pues cuando la naturaleza decide que se te acabó el sexo es entonces cuado lo echas de menos. Joder, yo ya lo echo de menos. Al cabo de un rato de estar haciendo los ejercicios pertinentes viene el monitor del gimnasio y me anima a esforzarme mas, dispara un par de comentarios desmoralizantes referentes a mi capacidad para parecer una nenaza y se va ¿No se supone que el ejercicio relaja y libera el estrés? Pues al salir del gimnasio al cabo de hora y pico me siento mas o menos igual, lo que un poco mas cansado.

Llego a casa, saludo a mi madre, saludo a mi hermano y saludo al paleta ¿Cuándo se acabarán las putas obras? Llevo ya dos semanas teniendo que subirme a una mesa llena de trastos por tal de llegar al armario donde guardo los gallumbos. Tengo la escalera de la litera de mi hermano en el lavabo. La lavadora está debajo de un montón de juegos de mesa y hace días que no veo ninguna de mis tres guitarras. Intento no parar demasiado en casa pues la verdad es que no se puede ni estar sentado cómodamente, pero tampoco tengo muchas otras cosas que hacer. Me ducho y vuelvo a hacer mis estiramientos. Le pongo el tapón a la bañera para que el agua caliente un poco mis pies congelados. Aprovechando el medio palmo de agua que se acumula planto mi trasero en el mármol y me agarro las rodillas. El agua cae ardiendo sobre mi cabeza y regalima por mi cuerpo, pero en el fondo, muy en el fondo, sigo teniendo frío. La bañera se llena poco a poco y ya no me noto los pies entumecidos, pero sigo teniendo frío. La monotonía puede ser de los peores enemigos que uno puede tener pero ¿y si a parte de ese día a día tan repetitivo y aburrido nos enfrentamos a días que por sí solos ya no nos gustan? Cierro los ojos y oigo como el agua cae sobre mi cabeza. Noto riachuelillos de agua surcando mi cara, mojando mis labios y precipitándose barbilla abajo. Cierro el grifo y dejo que las gotas de agua que cubren mi cuerpo vayan reptando pausadamente hasta el charco de un palmo que cubre el fondo de la bañera. Como si se tratara de una bolsa de palomitas, espero a que pasen tres segundos sin oír ninguna gota de agua caer a la bañera para incorporarme y abrir la mampara de la ducha. Limpio con papel del culo el vaho acumulado en el espejo y veo la cara de un joven cansado y deprimido. Y recién es mediodía. Esperemos que la tarde me depare alguna que otra alegría. Y si no, para algo Dios inventó la masturbación ¿no?

Bohemian Rapsody cover

Lástima que no conozco a todos a los que imita, pero el cabronazo los clava

Terribles momentos de pesadez

El señor "Word" me deleita con una figurada hoja de papel en blanco. Pongo las manos sobre el teclado, alzo un dedo con el fin de coger carrerilla, pero no. La inspiración se queda atascada en lo mas profundo de mi ser, en un embotellamiento provocado por un buen montón de inseguridades, miedos, verguenzas y secretos. Tengo las cañerías del cerebro oxidadas y repletas de basura. Apago la luz del escritorio y miro fijamente la luz blanca que el ordenador bombardea a mi cara. Sigo sin inspirarme. Me recuesto sobre el respaldo del asiento y me vuelvo a incorporar. Me siento como si alguien hubiera cogido mi cerebro tal que una bolsa de basura y la hubiera aporreado insistentemente contra una pared para moldearla y meterla en un contendor lleno de, en su mayor parte, mierda. Una ventanita parpadeante aparece en una esquina de la pantalla. Por lo visto alguien quiere saber donde me he metido todos estos dias y si me ha pasado algo. Me toco el vientre y solo noto costillas. Me toco la cara y después de arrancarme un mechón de pelo de la barbilla me convenzo de que jamás había tenido tanto pelo en la barba. Vuelvo a poner las manos sobre el teclado y me fijo que las mangas del albornoz están completamente manchadas de café. La habitación está en silencio. Oigo el crugir de la silla de madera bajo mi trasero. Oigo a lo lejos como el reloj de pared del comedor canta un tic-tac hipnotizante. Oigo el constante rugir de la nevera. Oigo el ascensor subir y bajar por el patio de luces. Oigo los coches deteniéndose y arrancándose en el semáforo de la esquina, mientras un avión surca el cielo. Oigo ese silencio que eriza los pelos de la nuca. En la base de la pantalla hay ya varias ventanas de chat abiertas preguntando que me pasa, donde estoy, cuando volveré, etc... No me importa que les importe. Me vuelvo a la cama. Me revuelco bajo la sabana y noto como el albornoz se enrolla en mi cintura y la oprime. Me pongo en posición fetal esperando entrar en calor. La imagen de una sonrisa conocida cruza mi mente y mi mundo se viene abajo. Veo esa hilera de dientes descubrirse tras unos labios carnosos y una mueca de felicidad. Y tal como viene se va, dejándome más solo que antes. Suspiro pesadamente y me percato de que apesto. No importa. La hoja sigue en blanco.

Un encuentro atípico

Éste es mi momento. Tengo los ojos cerrados y oigo la voz de Bono cantándome al oído. Periódicamente suelto un inevitable y casi inaudible gemido de placer. Llevo semanas en compañía de Isaac Asimov, y hoy he decidido que necesitaba otro tipo de compañía, una compañía con la que me pueda dar un baño caliente. Le beso el cuello cariñosamente y luego planto mis labios en su boca. Un sabor agradable moja suavemente la punta de mi lengua, sabor que junto con el crujir de las burbujas de jabón que cubren mi desnudo provocan una sensación de paz interior indescriptible. No abro los ojos hasta que noto la textura de la espuma acariciando mi boca. Dejo la Voll Damm en la repisa del lavabo y tras unos breves instantes decido que todavía me siento excesivamente sobrio para un viernes por la noche, sobrio y solo. Llevo semanas solo, tirado en pijama por casa lamentándome de mí mismo. Tal vez debería salir más y buscarme otra novia. Es muy típico que cuando nos sentimos solos estamos esperando como gilipollas a que llamen a nuestra puerta, y eso nunca ocurre. Si quieres algo siempre tienes que buscarlo tú mismo. Alargo el brazo y agarro otra cerveza. Cuando ya estoy con el abridor a punto de desvirgar la botella la puerta se abre súbitamente dejado pasar una irritante corriente de aire. La cabeza de mi madre se asoma desde detrás de la puerta. “Tienes visita”, me dice.

- Una tal Erica está subiendo – me contesta cuando le pregunto de quién se trata
- Haberme avisado, al menos, me estoy bañando...- le digo con cara irritada por el frío que recorre la estancia.
- Mira, chico, no he pensado
- Erica, has dicho ¿seguro?

Mi madre cierra la puerta después de decirle que, primero, en cuanto suba Erica la haga pasar al cuarto de baño y, segundo, no pregunte porqué quiero que entre. Seguramente no es más que Andrés gastándome una broma pesada, pero por si acaso cojo una toalla y la hundo en el agua para cubrirme las partes. La puerta se abre cuando estoy disfrutando del primer trago de rubia. Al desempinar el codo y apartar la cerveza de mi campo de visión veo a esa chica con cara de sorpresa girándose avergonzada intentando huir de las situación antes de que, definitivamente, la puerta del baño se cerrara en sus morros.

- ¿Erica?
- Me podría haber esperado fuera hasta que acabaras – dice girándose vergonzosamente para clavar su vista en mis ojos. Supongo que esa es la mirada que tenemos nosotros cuando intentamos no precipitarla al escote de alguna.
- Lo siento, pensaba que eras otra persona... ¿Quieres una cerveza? – digo agitando la nevera portátil que había al pie de la bañera.
- No, gracias

Se hace un silencio. Un silencio eterno. Un silencio incómodo, violento. Un silencio inaguantable. Ella me mira, pero su cabeza vuela por no sé dónde. Baja la cabeza. Abre la boca. Vuelve a subir la cara. Me mira. Baja la vista nuevamente. Habla.

- No sé ni por dónde empezar – dice sentándose en el retrete junto a la bañera- Sé que no tengo ningún derecho a reaparecer de repente, estropeándote el baño y pretender que me hagas caso de nuevo – baja la vista y se mira las manos mientras se las frota a pesar del calor predominante en el baño – la cuestión es que últimamente pienso mucho en ti y, porque no decirlo, te hecho de menos y...

Mientras sigue hablando me escurro a lo largo de la bañera y me incorporo a su lado. A pesar de estar mojado y cubierto de espuma me abraza fuertemente impregnando su jersey de agua y jabón. Huelo su pelo. Me gusta. Tal vez a ella le gusta como huele el mío. Me acaricia el pelo de la nuca y se me erizan los pelos de todo el cuerpo. Disfruto de este mejilla-con-mejilla durante unos instantes. Me retiro, tan sólo unos centímetros. Lo justo para no tener que enfrentarme a su mirada pero sin renunciar a esos dulces suspiros en mi oreja. Me encantan. Noto que los suspiros abandonan mi oreja, cruzan mi mejilla y se detienen tan sólo un instante en la comisura de mis labios. Ésta es mi entrada. Segundos mas tarde abro los ojos y veo que su cara está rotando sobre mi boca y ella también me mira y achina los ojos y me gusta y es perfecto. Noto como la toalla que llevo enrollada a la cintura se estampa contra la pared de la bañera. Muy a mi pesar me retiro del combate con cara feliciana. “¿Qué ocurre?”, dice ella extrañada.

- Acabo de darme cuenta de que estoy desnudo

Shit

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LOOOOOOOL

Antes de nada, aclarar el flagrante ROBO que he cometido al poner aquí una foto que no es mia, sino de otra persona (conocida eso si)



Grandísimo OWNED Enric !!!

Avion VS Coche VS Moto

Ante ustedes, un video un tanto viejo, pero de libre interpretación.
Se trata de una carrera entre un Avión F-18, un Porche 911, y una simple Moto modelo de calle.
Lo de la libre interpretación lo digo porque esta claro que hasta que el avión despega hay uno que gana pero de calle.

La reflexión: (a la que yo añado que el Sito Palmi ha perdido el juicio dejandome enchufar este video)
Casi nadie puede comprarse un porche, aún menos un F-18, pero cualquier hijo de vecino por 14.000€ se pilla una CBR de las que hay hasta debajo de las piedras. 'Cuidaaaaaaoooh !'


Falta poner un 4o concursante que vaya en una VESPINO para que se pueda apreciar realmente la velocidad increible que cogen xDDDD

Pinta y Colorea

Imagina que eres un estudiante de bellas artes y al profe de turno se le va la olla. .

Los deberes del día son coger unos dibujos que han hecho unos niños de parbulos-primaria, y que tu los re-interpretes, respetando su diseño original.

Chungo de cojones pera a la vez grandes obras las que salen.

Para que las veas:
http://drawergeeks.com/Kid_Creatures/Kid_Creatures.html

Precoz

Hubo una vez, que un peazo de freak se levantó temprano, por allà el 1884 y dijo: 'hoy voy a dibujar un cristo con un lápiz sin levantarlo ni una solavez del papel'.

Y eso es lo que obtuvo

McLovin

Sin dudarlo, me arriesgaría a decir que esta escena será una de esas que entrará en la vida cotidiana de cada uno, como en su tiempo lo hicieron grandes frases (hoy en día sumamente célebres) del gran Torrente

Con ustédes: 'yo de pequeño tenía un problema'

¿pollas de señores?

Jason Byrne

Milagroso

Como no, un video para que el sito palm le entre la füria sobre mi, no sin antes desearle que si algún dia tiene un piñaco, sea como el de este simpático ciudadano italiano.



¿es italiano, no?

Iron man

Super agente 86

Tengo una pregunta para usted - Carod Rovira

120.000 visitas y 1200 comentarios en un total de cinco dias. Realmente el tema catalán interesa. Carod Rovira se muestra como gran horador que es, y lo demuestran los numerosos comentarios posteados al video referentes al cambio de pensamiento que el video ha supuesto para mucha gente en referencia a la política catalana. La verdad es que sobran comentarios al respecto, merece la pena empaparse de este video hasta la saciedad y tal vez se acalle mas de una lengua ignorante que se atreve a decir según que sin ningún tipo de criterio y no con demasiada inteligencia.

Ordena la Mesa !

Tu madre siempre te dice que tienes la mesa hecha un asco. . . . ¿es así?
Si ese es tu caso. . hazle ver esta serie de fotos y. . TAL VEZ así cambie de opinión..

http://www.calibre-furniture.co.uk/desk.php

Viva el metal

Otra versión

Prensa Negra

Buena aportación de prensa negra, negrísima, extremadamente NEGRA, por Mr. Ama:

http://www.clarin.com/diario/96/08/21/t-03404d.htm

Dioxxx. . . . . .

Tu belleza intemporal

Sudores. Litros de sudor recorren mi cara en busca de mi boca temblorosa hechizada por tu desnudo. Mi tiempo se congela. Te escaneo lentamente memorizando cada una de las curvas de tu cuerpo, cada mancha de nacimiento, cada peca, desde tu mirada de sorpresa hasta tus pies y vuelta para arriba hasta tu rostro, ahora ennegrecido por el terror y la furia. Me hablas pero no quiero oírte. Sigo mirándote embobado esperando que llegue sangre a mis piernas para salir corriendo. Sólo cuando te cubres con la toalla puedo dejar de mirar tu cuerpo emperlado de gotas de agua y perderme en tus ojos, unos ojos que jamás había mirado de esta manera. Profundizo en ellos hasta sumirme en la negrura mas absoluta y mi mente empieza a volar, visitando infinidad de sentimientos hasta el momento vetados a mi persona. Recorro todas esas sensaciones, esos deseos que inevitablemente provocan una pequeña chispa en el lugar más reservado de mi alma, y como si del big bang se tratara, una incipiente explosión se extiende a partir de la nada desperdigando aquí y allá infinidad de poesía, llenando hasta el último hueco vacío de mi ser. Hace tiempo que te conozco, pero jamás había sentido nada ni remotamente parecido hasta ahora, tal vez por culpa de esa coraza con la que cargas a todas horas que te hace parecer ruda y seca, pero ahora que te veo despojada de esa careta con la que, queramos a no, todos nos protegemos, veo como realmente eres, y no puedo decir otra cosa que “me gusta”. Tu dulzura me ha embriagado de arriba abajo trastocando todo lo que hasta la fecha daba por sentado. Que bueno que hemos dejado de ser amigos. Eso es lo que pienso mientras, inconsciente aún, veo como tu inminente bofetada se cierne sobre mí. No sé si es por el dolor, el impacto, el sonido o la calentura que noto en mi mejilla, la cuestión es que me sacas, hablando en plata, a ostia limpia de mi letargo y empiezas a chillarme (¿o llevabas tiempo gritando?) para que salga del lavabo y te deje vestir. Embobado, atontado, sonriente y esperanzado, cierro la puerta del baño tras de mí y me apoyo plácidamente en ella rememorando la maravillosa experiencia. Me quedo ahí clavado con sonrisa de imbécil hasta que pasa Eric por el pasillo y me saluda mientras me deleita con un bostezo matutino. “¿Cómo estamos?”. Enamorado

Paliza. .

Steve-o y Chris Pontius (alias PartyBoy) de Jackass, se enfrentan con el único fin de promocionar su película contra UMAGA, una de las moles del pressing catch.

El video no tendría nada de especial, si no fuera porque simplemente les apalizan, y porque al no ser ni de coña especialistas en esto, las ostias que les meten, por primera vez en el WWE, parecen extremadamente reales; solo hay que escuchar como suena la patada que le da en la espalda. .

Alberto!

Esta es mi forma de decir 'Eh, coujounes! hay un nuevo blog que vale mucho la pena!!'; ni más ni menos se trata del Maese Alberto, que se ha pasado al lado oscuro, y después de devanarnos con sesudas entradas, decide. . . darle a algo más Light: yoTubeSeEscribeConUve.

Mi pequeño homenaje desde aquí a este nuevo 'prodigio de la ciencia'; ya que desde la última re-estructuración, no me empano ni lo más remoto como para linkearlo. Uno de sus primeros videos, el campeón de los campeones en esto de dar palpelo a la gente: Buakaw! (en el video, simplemente vacilando al rival antes de dejarle K.O.)



En http://yotuve-se-escribeconuve.blogspot.com , más videos.

Fucktrix

De mano de Sixtolo, (ese gran maestro creador del éxito musical 'comeme el culo' y otros grandes doblajes), nos invita a observar aquí, el doblaje que todos en verdad teníamos en mente en esta escena de la película de Matrix.
Soez, barriobajero, y más triste a no poder. Alejen a los niños del botón del 'play' porvafor. Avisados estais.



Para quien se haya sentido violentado. . canción chill out al canto -> http://www.youtube.com/watch?v=XgM9kda_VnQ

Shine

Preparando las olimpiadas

http://www.youtube.com/watch?v=S4ZO2FD4pNA

Señales

Empiezan siendo señales ¿estúpidas? de carretera, pero alguno de los últimos carteles de abajo si es ke son ciertos, son flipantes. Jias !

http://www.darkroastedblend.com/2007/09/strange-signs-part-7.html

(Churrado de los freakolinks de pl.)

Un artista

el Pintor

No solo aquí tenemos bromas telefónicas, sino que en otros paises también se estila. . .

¿Xk en el dibujo que le han puesto a la broma se parece a Sadam H.?



El segundo video, es más de lo mismo, pero parece que le lleven rallando al pobre hombre 3 meses seguidos. . . pintameeeeeeeeeeeé



'Donde quiera que yo voy me dicen el pintorrr' xD
'Dios mio que condena que tengo yo que pagar en la tierra' xDDD

-Droja-

El señor Edu nos despierta con este video-anúncio que ha encontrado. .



. . corto pero intenso

el Taxista

El primer minuto basicamente es una mierda porque no se entiende el Japonés. . y porque más que nada es cuando convencen al hombre para que vaya a hacer un trabajillo y que le lleven en el taxi.
A amigo, depués de encontrar-se una cabeza de samurai decapida y hacerle poner el cinturón (ponte el cinturón, es muy importante.. (8)), nuestro amigo victimizado no sabe que el taxistaque le lleva es un conductor profesional de películas de acción japonesas. . y dios mio. . .

S. Mas

Hace tiempo de esto, pero aún recuerdo el video cuando lo vi por la tele. Este hombre, Sergi Mas, era mi padre cuando llevaba gafas!! Pro clavadísimo. Lo 'operaron' en directo. . y a día de hoy sigue sin gafas y ahora merodeando por Tv8 y la radio. .

Don Vito, Sucks xDD

Sin duda, una de las imágenes más TRAUMANTES de todo el universo VIVA LA BAM, al menos para mi, fué ver esta escena de el asqueroso y apestado Don Vito. Sin duda uno de los tios más cerdos del planeta. Vamos en el Top 10 esta fijo.

Don Vito, -El rey del rock&roll- (y de 50 chupitos de dulce melocotón). No lo proveis en casa chavales; las consecuéncias son nefastas. Sino mirar el video hasta el final.


Nefasto xD

Al Volante

Bueno ya esta bien de videos sosos e inproductivos de mierda!!
Disponeos a ver un video práctico, de como se aparca un coche aquí: en españa.
Porque joder, ya lo decia Torrente, 'con dos cojones', y si eres mujer (como la del video), pues con dos ovarios. Ya sabeis como puede acabar la moto del fondo a la derecha de la imagen. -Idlo pasando rápido que sino ralla-




Aquí otro video de 'Ud Señora, es ke es tonta del culo, que ganas tiene de perder un coche así xk si':


Va ke me embalo, aquí otro de como NO hay que haber nacido gilipollas para serlo. Aquí el tema de sexos ya no importa (aunque tb es una mujer)

Piscis

¿Quee pasa si le das droja a los peces. .

. .ke se les kedan los ojos como yonkis?

SpiderReal

Le debe gustar Barcelona y sus lugares escalables. . porque hoy a vuelto a hacerlo.



P.D: Yo no me fiaría de esos 'gravens' de cristal : S

Hipnotizante

Pressing Catch

Pressing Catch. .
Hay algunos, que desde que nos daban de mamar teta, ya veíamos de reojo eso por la tele (junto con humor amarillo, gladiadores americanos, ¿la noche de los castillos?, el juego de la oca. . etc etc. .), y parece que milagrosamente ahora, se estan recuperando esos 'programillas del año de la picor', pero con formato nuevo, ya que por tierras lejanas a las nuestras se siguen emitiendo.

Ahora se llama: WWE, SmackDown !! y seeee es el Pressing Catch de siempre!! pero ahora con extra de violéncia.

Siiii señoras y señores, bienvenidos a la nueva era.
Batista, es mi favorito. Y John Cena, pese a que la gente lo adora (es marine, ¿rapero?, y yo diria que algo dador de culo travelón por las noches también), es un mamarracho del 15. Juzgad vosotros mismos.

Batista (o se dedicaba a estrella del porno o WWE; para mi que eligió bien. .)



John Cena (rapero rancio marine o WWE; para mi que eligió mal. . xD)


Esos combates que dan ahora por el mediodia, es ke me los trago como un condenado cabrón zampador de palomitas!! LOL

(Dedicat a una dama, que diu que no xD, (per això guardem el seu anonimat) pero els muscolitos mazats aquests li posen lo seu. Jias, jias, jias. . )

la ¿Complejidad? Femenina

Bueno bueno bueno. . . .
Semejante bomba informativa, ha de ser puesta a vuestro conocimiento de forma inmediata, con sumo cuidado. Así que. . allá voy: (a partir de aquí no es mio)


Técnicas avanzadas de masturbación femenina: el borde de la puerta

En el año 1973 de nuestra era, los sexólogos norteamericanos Johnny & Johnsson publicaron la siguiente estadística en su libro All we need is sex: un 15% de las mujeres adultas se masturba frecuentemente ayudándose del borde de una puerta (cláaaaaaaaro!). Los datos fueron rápidamente puestos en duda por toda la comunidad medica, que les acuso de falsear sus investigaciones introduciendo patrañas pertenecientes a la mitología sexual popular. Además, muchas instituciones conservadoras de aquel país culparon de herejía y blasfemia a la pareja de investigadores. El escándalo les supuso a ambos el descrédito y el desprestigio profesional. Sin embargo, el documento audiovisual (que nos ocupa), grabado recientemente en una oficina de San Francisco, confirma la existencia de estas practicas, y obliga a llevar a cabo una revisión critica de los trabajos realizados por estos dos sexólogos.

(vuelvo a ser yo -hola!-)
Estamos hablando de 1973!!, esta gente eran unos visionarios, sin duda alguna xDDD (mejor que Jules Verne con el helicóptero o el submarino xDD)

Sin más, aquí os dejo el vídeo; no he podido poner-lo de otra manera por motivos obvios.

AQUI <-- el video

LSD CAT ?

Pero un gato puede entrar en trance, y hablar como lo haría un yonkarra en plena dosis de LSD?? Si es que. . .



Thanks Ama, el teu coneixement sobre gats es maravellós xD

Tan Solo Un Ojo a la Realidad

Xk negarlo.
No ando tan desesperado.
Sin embargo alguna vez he pensado en saltar.

AQUÍ --> http://elmundo.es/elmundo/2007/09/04/espana/1188901359.html

Pedazo de parodia

Este es un montaje comparativo entre una escena de padre de familia parodiando a la escena final de "The Ferris Bueller day off" (traducida con la enorme maestria que caracteriza a los traductores españoles como "Todo en un dia"). Es una buena película. Tal vez se ha quedado antigua, pero su argumento tan simple (lo que hace un chaval durante un dia que hace "campana" en la escuela y como se las arregla para que no le pillen) al fin y al cabo entretiene.

Bruce Willis

es ke me parto xDDDDDDDDDDD



Supongo que le habréis reconocido xD es John Mclane en Japo, coño !!!
Este viernes estrenan la cuarta entrega de esta serie de películas, Jungla de Cristal (o Die Hard).
Si he de ser sincero solo he visto la tercera entrega, y la verdad, es que no tengo muchas esperanzas puestas en esta nueva superproducción con montón de efectos por ordenador y fantasmadas. Creo que la III, fue una gran película, y es algo difícil de superar.

Amish

Los amish no son judios (pese a su indumentaria), sino que son una 'ramificación' cristiana que creen de forma radiKal en la interpretación del nuevo testamento.
Aquí nos cantan una famosa canción de COOLIO, para todos nosotros:

Gangstah Pradise --> Amish Paradise


Vaya tela. .

Porque se puede perder más que una moto

Éste es un video-respuesta al milagro contra el insomnio con el que nos hemos podido deleitar en el anterior post. No es por criticarlo, ni mucho menos. Han sido los diez segundos mas emocionantes de mi vida. Lástima que el video dure más de dos minutos, porque el resto del tiempo es un "mas-de-lo-mismo" poco elaborado...

Y eso, que con este video quiero mostraros la cara a veces no tan oculta del garrulonefanatismo de la velocidad. Más de uno y más de dos ya saben lo que es tener un trompazo... lo que esa gente no sabe es que si siguen vivos es seguramente por un milagro de la naturaleza o por un azar cósmico. Esa gente mirará este video, se echará unas risas, se le encogerán los huevos con un par de imágenes desagradables y luego pensarán que este intento de crítica no tiene nada que ver con ellos y que cosas así no les ocurrirán jamás, a pesar de haber tenido ya algún susto con su vehículo a motor. A continuación apagarán el ordenador y se irán caminando...caminando, cosa que gente como ellos ya es incapaz de hacer.

Gass

Celebremos la nueva adquisición de los Dedon Brother's.
Esperemos que aunque no lleguemos al nivel de edición del video, algún día podamos filmar cabriolas de es estilo xDD

Anims Endurero!



Más que trial, esto parece ¿Motocross-Trial? jarnero, pero hay nivel. . ke nivel!

Sin comentarios

Éste es mi barrio...
Ésta es mi calle...
Éste es mi colegio de primaria...
Esto es un carrito de la compra...
¿Que pasará si los unimos todos?

NewLimit!

No puedo ir a trabajar el último día -seria pecado-, si antes de irme, no pongo este video.
El Babalà, sería como un Club Super 3 de cataluña, o un Club Megatrix de madrid, pero de valencia. Aquí una actuación en Babalà:



Encuentro este video, increible por varias cosas:

-Es como si a chavales de 7 años les pusieran Offspring a a actuar delante de sus narices, así porque si.

-Nunca había visto a las chicas valencianas con proyección internacional (en los 90¬¬) de New Limit (o Speed Limit) en actuacuón.

-Vaya percal que hagan eso en espacio infantil jajaj

-Les han sacado una canción malaa!!!

-Viva el perro-mascota del programa ke baila con ellas !!!!!

-Ke grandes momentos xDDDD, su inglés es bueno bueno, como el mio :___ pero mola!

*Israel*

Con un ejército así, el ejercito Israelí. . . me se de uno que estaría muy alegre en esas tierras.
Dios mio, no puede ser real !!!! odghskdghkshgkshgksjdhgskjg OMW

*AQUI*

El increíble hombre caja

Esta es la increíble pero cierta historia de un joven currante del campo de la construcción que para matar el rato, mientras sus compañeros engullían el bocadillo que sus atentas esposas les habían guardado en una bolsa de plástico de la sección de fruteria de un supermercado condis, utilizaba cualquier objeto a su alcance para... "recrearse".

Push the Volume

Siempre flipé con esa peña que iba con sus coches arreglados y en vez de aporrear musica peladoncha, sonaba Limp Bizkit. Era 1999, y era verano con sol y playa.
Más tarde fué con Nookie.

Hoy le toca a:

Nice

Steve...

Ayer vi "La Gran Evasión", uno de los pocos clásicos del cine que entiendo el porqué se consideran obras de arte. Un gran reparto (aunque un pelín antiguo ya) una gran historia, que además es bélica y verídica con un toque cómico así que más no se puede pedir. Y tenemos al bueno de Steve mcQueen, que a pesar de no haber visto apenas películas suyas me gusta pensar que era un actor carismático con un cierto sex appeal para las mujeres que provocaba envidia sana en los hombres. Pues bien, al acabar de ver la película me puse a pensar en "aquél anuncio" de un coche en el que se había revivido digitalmente al actor para protagonizarlo y darle un toque distinguido del estilo con el que se pasea por toda la película. No recordaba que el anuncio estuviera tan rematadamente bien hecho y además el hecho de acabar de ver la película hace que te des cuenta de un par de guiños (el de la moto y el de las dos palmaditas a la carrocería del coche) que hacen despertar una infinita simpatía por el hombre. Así que aquí os dejo el regalo que nos dejó a título póstumo el actor.

Pastis&Buenri

Bueno, se le podría llamar perrerismo, ha esta entrada ¬¬
Pero tiro de enlace para ilustrar una porción de mundo que algunos ya conocerán:

Dj Pastis (trademark) ---> AQUÍ

Frases célebres

Alonsín & Furia VW I

Esto parece una tutorial del palo. .
'Hola soy Fernando Alonso y voy a jinyar a todos los que van en el coche conmigo. Pero ei! amigos, que es un coche de calle no os penseis.'



Como disfruta el mamón, aunque sin duda, lo que más me mola es el clasiquísimo VW Golf Serie I del 89 con toda la furia a más de 200Km/h, y lo mejor ¡¡¡lo lleva una chica!!!
Tomad mamones, gran coche y seguro gran mujer la que lo lleva. Que lo pasais por poco. Jiasjias

(Thanks Enric por el video)

'Turbo'

Imagina por un momento que le coges la vespa a tu abuelo.
Imagina ahora quee le pones un motor robado 'Turbo' de una avioneta u otra motode 750cc. . .
Esto no puede salir bien. . . . ¿ o si ?

Que le pregunten al tipo este



Vaya fl*p**. . .

PorcoPersonality

Desde esta web puedes dibujar un cerdo, y mediante complejos y enigmáticos logaritmos, despejarán que tipo de persona eres. No tengas miedo, si dibujas mal, lo acertarán igualmente. . .

Enlace:
http://drawapig.desktopcreatures.com/index.asp

Frases célebres

hasta los Topes!

aunque parezca increible.. esto es una piscina de olas en Tokio. Se ve o ke allí las piscinas van muy buscadas o que la gente le gusta arrimar cebolleta.

¿¿Como **** se sale de la piscina?? ¿Y si a uno le da por mear?, ¿y si todos.... : S xDD

ZAS!

Video soez, arrastrado, o sin gracia donde los haya. La cuestión es que es una de las cosas más antiguas que nos hace gracia: el collejón



Traducción de lo que dice: Dans ta gueule -> 'En tu Boca' ¬¬

Fight Club

Dentro de poco las fiestas de Gracia, y esta curiosa señal es la que hace un tiempo nos protegía y velaba por los borrachuzos que pululaban calle arriba calle abajo. Como no, alguien se nos avanzó y la robó antes que nosotros.
Una verdadera lástima. Fight Club

Cualidad

Creo que sobran las palabras ante lo que podría hacer. .

Re-Fuck !

Yo solo pasaba por aquí y unos chavales me montaron una trampa. .

Se lo juro señor agente, ¿ no ve ke solo era un charquito ?

Scatman World

Bueno, dicen que nos hacemos viejos; pero yo digo ke sabemos apreciar cosas que otros desprecian
Ejemplo de ello:


pi pa pa pa ra po (8)

LIMP!

Ya que SirEaster es muy dado a poner videoclips y se ha ausentado un periodo, pues videoclip al canto;




Corren tiempos difíciles Fred

Televisado

Vaya manera de reventar la televisión, ese es el Torbe de hace unos años, menos refinado que ahora, y con más pelos de loco.
¡Ay dios mio la presentadora!, creo que fué su día más jodido a la televisión. He de reconocer que aunque el tema de que hablan es muy peliagudo, parte de razón tiene Torbe (una pequeña pequeña parte). Creo que medio en guasa medio en serio, se tocan temas muy interesantes y 'underground' que la gente de apié bueno... se la suda. Que cada uno juzgue a su criterio, almenos da a que pensar.




La segunda parte aquí http://www.youtube.com/watch?v=og3_hTAGhUY

-NO COMENT-





















(Supongo que ya daré explicaciones en otro lugar...)

Actualización Privada

La ****** que nos vende este Chinazo freak que parece el Morell pero en Japo, no es más que una vaga imitación de lo que un día sucedió en un pequeño pueblecito llamado Avinyó a las tantas de la noche, pero con una pianola 3 veces más grande y más wapa.



Va ser un bon día.

Frases Célebres

Hi !

Gag practicamente aleatorio de padre de familia, pero que me hace reír bastante cuando... 'Hi Hitler' xD.

Sinopsis:
Petter anula una reserva que había costado meses de antelación en Cheesie Charlie's; y esto es lo que le cuenta a Lois.

Concurso de 'Kames'

Vuelvo a estar por estas tierras, y visto el montonazo de actualizaciones del Sito-Palm (gogogogogo !!!) en cuanto a cantidad y calidad, vuelvo yo con una que... bueno... ...que cada uno juzgue por uno mismo:

Se trata de un concurso donde el que mejor que se meta en el papel de Son Goku (Bola de Drac) y imite un super-mega-ultra-poderoso Kame Hame gana.
A saber que utensilio estrafalario o freak le darán de prémio al campeón que consiga tal 'proeza' de puesta en escena. Quizás el simple reconocimiento del público les sea suficiente a esta gente. . .

Friends theme - All night Yahtzee

Digamos que el gospel no me había llamado nunca. Bueno, después de esto sigue sin llamarme nada, pero es curioso como cualquier actividad parece una auténtica chorrada hasta que alguien la convierte en algo increíble, emocionante o sencillamente simpático. El primer skater del mundo era un pringado, para que engañarnos. Hasta que no se hizo el primer grind a 8 metros de altura después de un back flip y chungo-guarradas semejantes no se empezó a respetar esa disciplina. Y lo mismo ocurre con cualquier cosa, la gente no empieza a respetar una nueva corriente hasta que alguien sobresale de lo normal y convierte esa corriente en algo en lo que perder el tiempo, algo en lo que se puede mejorar, algo que puede frustrar, etc... Juegos tan tontos como jugar al duro o a los dados se vuelven en todo un prodigio cuando alguien hace cosas inpensables con ellos ¿no es así? La diferencia es que muchas de esas disciplinas, por muy trabajadas que las tengas y por muy bueno que seas, rara vez te llenarán el plato en la mesa, aunque nunca se sabe, en una ocasión llegue a ver en un zapping una competención que se basaba sencillamente en hacer y desahacer montañas de vasos de plástico en el menor tiempo posible (y lo cierto es que veías manos realmente diestras en el asunto).

Y en parte es lo que siento al ver este video. No quiero decir que nadie tuviera el gospel en consideración, es mas bien que a nadie le interesaba, al igual que nadie sabía lo que era el country antes del "no rompas más mi pobre corazón" (tampoco se me ocurre un ejemplo mas claro). Y aquí está este grupo de canto, que circulando por el youtube he visto que se dedican a cantar temas conocidos de diversos artistas a su estilo, digamos que ni mejor ni peor. Y que mejor tema que el que aquí os muestro, seguramente conocido por una gran mayoría de la gente. Espero que lo disfrutéis y tened en cuenta que, aunque todavía no he llegado a localizar al tío en cuestión, hay un individuo que por cojones se pasa toda la canción haciendo el ruido de los platillos con la boca.

El apagón

Durante estos últimos días no he dejado de oír comentarios referentes al apagón general que está sufriendo Barcelona del estilo "esto no puede pasar, en Barcelona no". Y venga a manifestarse como borregos y a hacer caceroladas espontáneas exigiéndole al gobierno que lo solucione. Pues por si la gente no lo sabe, por mucho que estemos en Barcelona los accidentes ocurren, y si un accidente deja sin alumbrado a una ciudad entera nos aguantamos, como todos. Por muchos impuestos que paguemos(que son muchos)no podemos exigir que este tipo de sucesos se eviten. ¿El dia que haya un huracán que arrase la ciudad también nos manifestaremos y le hecharemos las culpas al gobierno por no haberlo evitado? Dos deditos de frente, eso es todo lo que pido. Y ya me dirás tú que culpa tiene el gobierno. Esa gente hace lo que puede con la escasa inteligencia de la que ha sido dotado, de nada va a servir poner el grito en el cielo. No discutiré que estos últimos días han sido difíciles, pero si somos incapaces de vivir sin electricidad durante una semana ¿dónde vamos a ir a parar? ¿Tan débiles somos? ¿Es por eso que basta con un cambio de hora para desequilibrar todo nuestro cuerpo? Además que ya se sabe que la compañía eléctrica indemnizará las pérdidas que haya ocasionado el apagón (aunque ya sabemos que indemnizará lo mínimo indispensable). Ha sido un palo, un buen palo, pero hay que aguantarse porque, si no se habían dado cuenta, el mundo está lleno de improvistos, y al fin y al cabo no se sabe lo que puede surgir de esos improvistos (lo que intento decir es que aprovechéis la oscuridad y la luz de las velas para daros una alegría al cuerpo)... menos llorar y mas f****r.

"impossible guitar"

A banda del tipo de música que te pueda gustar y de lo mucho o poco impresionado que te puedas sentir por ver una guitarra de tropocientas cuerdas, lo cierto es que este hombre no toca nada mal. Os recomiendo olvidaros del video, plantar atentamente la oreja y plantearos si de verdad todo eso lo puede estar haciendo una sola persona. En definitiva, que ni Mike Olfield (pero casi).

Frases célebres

Monólogo: Angel Martín

Jose Feliciano - el vuelo del moscardón

Llevo meses obsesionado con esta melodia, y me he pasado tardes enteras buceando en el youtube y sin duda la versión mas característica, original e impactante que he encontrado es la de este genio.

Intervención

Resulta que nuestro competentísimo gobierno a prohibido manipular el GPS durante la conducción con una multa que se prevé que sea equivalente a la de hablar con un teléfono móvil. No estoy menospreciando la importante distracción que supone la manipulación de cualquier aparato al volante pero ¿no estamos llegando un pelín/demasiado lejos? No voy a ser tan... brillante como el señor Aznar de decir que si quiero conducir bebido estoy en mi derecho, pero de ahí a que te prohíban comer un cruasán al volante hay un largo camino. El Estado se está metiendo tanto donde no le llaman que da miedo hasta dónde podemos llegar. Incluso se están empezando a multar a ciclistas por faltas hasta la fecha sólo atribuidas a los conductores de vehículos a motor. Desarrollan una política para fomentar el uso de la bici y a la vez prohíben que éstas circulen por la acera, sin casco, con auriculares, hablando por el móvil o comiendo un cruasán. Para que te prohíban todo eso, te multen y encima te descuenten puntos del permiso de conducir yo diría que están fomentando el uso del ciclomotor y, en consecuencia, están garantizando un número extremadamente alto de futuros donantes de órganos (para quien no lo haya entendido: futuros fiambres). Una cosa es la idea de seguridad y otra muy diferente (aunque en la misma senda)es la intolerancia a la inseguridad. Vivimos en una sociedad tan extremadamente acomodada que no toleramos hechos que, nos pongamos como nos pongamos, son inevitables. Cuando se toman "medidas" de este estilo me recuerdan a un multimillonario al que se le viene el mundo abajo porque su limpia-piscinas a faltado hoy al trabajo. Deberíamos alegrarnos de vivir en una época que (relativamente) es tan sencilla. Lo tenemos todo a nuestro alcance, pero no nos basta con eso y queremos más, queremos una tasa cero de mortalidad en carreteras, queremos que el gobierno haga algo para erradicar la gripe, queremos cumplir el tratado de Kyoto sin tener que renunciar al automóvil que no necesitamos, queremos que el Ave llegue hasta el centro de la ciudad, queremos que nuestro equipo de fútbol gane la liga y que las putas de nuestro barrio estén libres de enfermedades. Y una vez tengamos todo eso querremos más. Y como querremos más el Estado nos lo intentará dar (o nos lo hará creer) a su manera, poniendo un barrote más en la celda en la que se está convirtiendo esta sociedad. No quiero menospreciar a las víctimas al volante ¿pero realmente mediante multas y sanciones y inhabilitaciones conseguiremos algo? ¿No sería mas lógico invertir en esa educación vial tan escasa y tan cara?

Sé que no me estoy explicando, porque en el fondo no quiero hablar de coches estampados a ciento treinta quilómetros por hora, ni quiero hablar de ese padre que mató a toda su familia en un accidente, ni quiero hablar de ese chico que perdió las piernas por conducir sin tener el permiso de conducir. Quiero hablar del interventismo, quiero hablar de que el Estado se mete en nuestras vidas para controlarlas, quizá por intereses de perpetuación del propio sistema de gobierno (lo que hasta hace poco se podía explicar con el concepto "gran hermano" sin tener nada que ver con el programa de televisión) o quizá porque creen que necesitamos ser vigilados por nuestro propio bien (el único ejemplo que se me ocurre es el de la película "Yo robot"). Acabaremos viviendo en un mundo en el que la videovigilancia infestará las calles como una enfermedad de la que no se puede huir, el Estado tendrá control completo de nuestras vidas, los programas de televisión que vemos, los medicamentos que tomamos, nuestras preferencias sexuales, etc... Una vida prefabricada que no admite "anomalías". La globalización nos convertirá a todos en clones. Una sociedad estandarizada y trabajadora que vive con tantas comodidades (y por lo tanto con tanto miedo a perder las mismas) y a la vez con tantas prohibiciones (para poder garantizar esas comodidades) que perderá el sentido de su existencia. Tal vez esté exagerando pero quiero que leáis atentamente: llegará el dia (si no ha llegado ya) en que multarán a un niño de cuatro años por jugar a pelota en la calle por no hacerlo "en una zona habilitada para ese fin". Estáis avisados.

Monólogo: Dani Perez- La Derby Varian

Próximamente

Ya han salido expuestas las primeras fotos de indiana jones IV, que tiene el estreno previsto para dentro de un año. La verdad es que Harrison Ford sigue pegando en el papel y la experiencia que se refleja en sus ojos le da un "toque" al personaje. Sean Connery no colaborará en el film, pero la foto es simpática no?





Y nos llega también la secuela de la versión de Batman de Christopher Nolan, "The Dark Knight". El nuevo Jócker promete, pero la verdad es que el bueno del teniente Nicholson dejó el listón muy alto.

GTA Coke

'La vida es complicada. He matado, he traficado y he vendido gente. Quizás aquí, las cosas sean diferentes'.

En fin...

Sudando en la oscuridad

Salgo de casa con el ritmo en el cuerpo, con el estómago lleno y ganas de comerme el mundo. Voy a paso ligero hacia la parada del bus de siempre y estúpidamente decido pasar por el callejón que desde pequeño evito la verdad no recuerdo porque. Hoy me he despertado optimista. En cuanto salga de trabajar pasaré por la Fnac a comprarme un par de discos y en casa me daré un baño de espuma para estar preparado para esta... un hombre choca conmigo por accidente, se disculpa y sigo mi camino. Al cabo de un par de pasos más el sujeto me llama arrancándome de mi reflexión matutina.

- Chaval! Se te calló la catera- me dice agitando una cartera con la mano. Me acerco y la examino un instante.
- Está cartera no es mía ¿no es tuya?
- Pues no, debía estar ya en el suelo, pero me ha parecido verla caer...- y eso fue lo último que oí.

La cuestión es que un par de empujones después me encontraba en la portería de un edificio con una grave falta de iluminación que ni siquiera me permitía ver las gotas de sangre que emanaban de mi nariz después de habérmela rebentado contra la pared. El tipo que me había llamado en la calle me sujetaba fuertemente por el cuello presionándome la nuez con lo que supongo que es una navaja multiusos. Un individuo alto y fornido está trás él inspeccionando mi catera con la poca luz que entra por la puerta de vidrio opaco que da a la calle. La mira detenidamete en lo que a mí me parece una eternidad. Veo siluetas pasar por delante de la puerta, pero no consigo reunir el valor suficiente para pegar un grito de socorro.

- Tío, vas sin un duro- dice el grandullón metiendo la mano en el billetero- ¿como puedes ir así por la vida? Un momento... - acerca de nuevo la cartera a la luz de la puerta y la mira con interés- esta tía de la foto está cañón... ¿es tu novia? Cabrón afortunado... Si yo tuviera una novia así tendría una sonrisa mas amplia por la noche y una polla mas dura por la mañana.

- A verla -dice el individuo que me aprisiona, con un extraño "deje" barriobajero que consiguió disimular durante su actuación magistral en el callejón. El hombre fornido levanta la vista con una mueca de desaprobación.

- ¡No levantes la jodida vista de ese hijoputa! ¿Es que quieres otra cicatriz para tu colección o que?- dice señalándole amenazadoramente. Vuelve la vista a la cartera y sin mirarle le ordena que le dé mi teléfono móvil.

- Últimamente has recibido muchas llamadas de una tal "Vane" ¿no? - dice mientras pulsa teclas sin parar- ¿Cuando el tercer número es un siete es de telefónica o de vodafone?

- Vodafone- dice el yonqui de la navaja sin despegarme su mirada de enfermo mental de la cara. El grandullón saca un teléfono de su chupa de cuero y marca un número.

- Una sola palabra y me partiré las piernas apalizándote - desvia la mirada hacia su compañero mientras se lleva el aparato al oído- y eso también va por tí, Germán- se gira hacia la puerta- Buenos días ¿podría hablar con Vanesa, por favor? Verás Vanesa te llamo del servicio de atención al cliente de Vodafone para informarte de que por antiguedad como clienta te corresponde el envío de un teléfono móvil de última generación con los portes pagados. Tu dirección es calle Estragos número nueve ¿verdad?- hace una pausa- Vaya, lo lamento, alguien debió meter la pata. ¿Calle Lauria o Lúria has dicho? De acuerdo, muy bien, pues en un plazo máximo de veinte días lo recibirás en tu domicilio -pausa- a tí. Buenos días.

Se gira luciendo aún su sonrisa fingida en la oscuridad, pero su expresión muta rápidamente a una mueca de asco. Me mira de arriba abajo y aparta al compinche de un empujón. Me oprime violentamente el cuerpo contra la pared y me susurra bañándome con un aliento fétido.

- La camisa que llevas parece cara. ¿Cuánto te costó? ¿80? ¿90? Te diré lo que pasará ahora. Seguirás tu camino con una extraña flaqueza en las piernas y llegarás a tu trabajo de mierda con el corazón a mil. Pasarás un día asqueroso y conforme vaya atardeciendo irás cogiendo valor y pensarás que seguro que no perderé el tiempo contigo. La cuestión es que mañana saldrás de casa -dijo mostrándome mi DNI- y darás un paseo a eso de las doce. Y tal vez te encuentres conmigo durante tu travesía y tal vez decidas recompensarme el tiempo que he perdido hoy con tu culo de caramelo regalándome... - mira el caballo que hay bordado en el pecho de mi camisa- dos cientos euros. Y si por lo que sea no te encuentro o no tienes mi dinero puedo hacer una visita a la calle Lúria número quinientos veinte y preguntar a ver si allí pueden dármelos. Esta tarde te plantearás el dilema de si estoy hablando en serio o no, y esta noche te plantearás el dilema de si debo estar dispuesto a pasar diez años a la sombra por un delito de asalto con agresión o no. Mañana, instantes antes de salir de tu casa de treinta metros cuadrados, todos esos pensamientos habrán volado y sólo te plantearás si de verdad estás dispuesto a arriesgarte a descubrir si de verdad hablo por hablar o no. ¿Entendido? Hasta mañana -dice abriendo la puerta que da a la calle y dejándome sólo sudando en la oscuridad.

Porque todos tenemos un friki dentro

Siento en parte melancolía, en parte simpatía y sobretodo extrañeza por ese bajo de 11 cuerdas. El hombre ése tiene pinta de haberse pasado la infancia viciándose a la supernintendo. Mas os vale que la canción os suene.



Y aquí os dejo con otro fricazo de tres pares de cojones, que no deja de ser un tío aporreando la bateria y seguramente sin la música de fondo no sabríamos asociarlo al super mario, pero la cuestión es que tiene una pinta de pasarselo tan de puta madre mientras toca...

Frases célebres

Monólogo: David Navarro - Teke Teke

Tamara Angel

Pues tomo el relevo con mucho gusto, y tal vez sea violar un poco mis principios dado que en todo este tiempo no he dejado de criticar al suaggy por el exceso de videos en este blog, pero lo que hoy a caído en mis manos (lo que me he encontrado por casualidá por la wé)merece la pena mencionarlo. Se trata de una sustituta para una cantante a la que le cogí un poco de asco desde su último disco, y esperemos que ésta no siga sus pasos. Mirenlo, juzguenlo y si encuentran algo mejor... follénselo

Insane Police - & Vakayshons

Vacaciones y tal, auséncia por mi parte.
Dejo el Sit On It 100% en las manos del Sito Palm para que él actualice a sus anchas (ya le toca...) y se explaye como es devido poniendo cosas más constructivas y decentes que las porquerías que yo pongo. Ahí le dejo el muerto, jiasjias

No por eso me largo sin poner antes un video de estos de yankis persiguiendo a fugitivos yankis; ke no me extraña ke sean los reyes de las pelis de acción. . .
Vaya escena!



Ni torrente!

A Hero

Un héroe, Travis Pastrana. La verdad es que haber estado en esos X-Games hubiera molado lo suyo, verlo en persona. Esa sensación de aclamación del público extrema, no se xk me recuerda el circo romano, carreras de cuádrigas, o cuando algún esclavo al estilo gladiator ganaba a los tíos del emperador o algo así, siendo aclamado por todos.



El doble BackFlip en moto solo lo tiene este hombre, y esta figura fue la que le hizo ganar esta doceava edición de los X-Games. Como para no triunfar.